HOMBRES QUE REMAN DEMASIADO

El pirata sabe que no todos los partidos se finiquitan a los primeros minutos de Juego. Esta nota es un recordatorio para todos aquellos que miramos los remos de oro, cruzados sobre la chimenea de casa y nos enorgullecemos de haber remontado un barrilete de plomo cuando el resto se tomaba el buque.

El otro día, me encontraba charlando con amigos en un bar, y cae uno de los piratas pree teens que tenemos recien incorporada a la tropa.
Venía medio chivo, meneando la cabeza como quien tiene un bardo encima y no sabe como resolverlo sin tener que llegar a los fierrazos.
-¿Que te pasa fiera?-, le pregunto.
-Nada Sr. C. - ( Me dice señor "C".... ahhh la criatura esta) vengo complicado con una boludez....
Si es una boludez, ¿esa cara de que te dieron seis meses de vida de que es? ¿No te habrás hecho Emo vos no? ( es importante prevenir y fajar a tiempo)
-No Sr. C, es que tengo una mina en el colegio... nos fuimos de viaje de egresados... -Y no me da bola. Y yo la busco, la busco, y no me da pelota.- me dice
-Y siga intentado mijo-, le digo con mi tono mas campechano.
Y medio se fue de boca cuando dijo " claro, para usted es fácil, usted ni sabrá lo que es estar ahi dando vueltas atras de una mina. ¿Sabe lo que es laburarse a una mina asi?"

Y se hizo un silencio en el bar....
Vino el dueño, bajo la bandeja. Se pone la servilleta en el hombro y lo arrincona al muchacho, que rápidamente recula hasta dar contra la puerta del baño.
"El Señor C, es pentacampeón de remo en el barrio, pendejo!!!. Doble mención "Catarata Arriba, 2001-2002" en consecutivo. Este hombre estaba limpiando el barrio de las cañitas de todas las minas retobadas, trastornadas y con delirio de grandeza cuando tu vieja te hacía el Nesquik !!!( con excepciones, no todo es trabajo en la vida) por amor al arte del remo. Si le diera un cortapluma y un tronco de abeto en una habitación cerrada te tallaría un remo de pala numero 9 con los ojos vendados y una mano atada. "
El pibe estaba del color de una hoja canson.
"Este hombre es la figura en la que se inspiran los kamikazees a la hora de lanzarse a una muerte segura cuando sienten que les afloja el valor.... "Gritaba acalorado el barman.
Lo tomo de una manga y lo devuelvo detrás de la barra.
-Sr C.-, me dice, -yo no sabía.-
-Mirá flaco-, le digo, - yo fui a cenar todas las noches durante nueve meses a un restaurante seis de siete días a la semana hasta que la mesera por la que me moría me dió bola- ( y terminé de novio 6 meses con la flaca.... viéndolo en perspectiva, debería haberme quedado morfando en casa)

Y el mocoso en señal de respeto, se quebró ( uno se está poniendo viejo cuando llama mocoso a un pibe de 17 pirulos ) y desembuchó: "desde segundo año que la quiero mataaar, está mas buena que el dulce de leche la rubia esta hija de puta, le da bola todos menos a mi, a mii que no me va a dar bola nunca. La sacan a pasear los pibes más caretas del colegio, de la facultad.... Como le hago para que baje el copete y se coma a este pebete? Me dice tomandome de las solapas del saco y al borde de un nuevo llanto.

Y le comenté las sabias palabras del" feo" del barrio, que la ponía como el gran reproductor de Urquiza cuando me dijo " el burro no come por lindo, sino por insistente".
Una mina es inmune a muchas cosas, pero la galantería juega a nuestro favor. Desde ahora vos sos de la vieja escuela pendejo!!!
El tipo que va acontramano de todo aquello que se le ofrece en abundancia. Si la mina es linda, tratala como un cuco. Si es un cuco ( y aca se respeta al que se come un cuco) tratala como si fuera una princesa. Sin faltarle el respeto a nadie, pero dejando en claro que acá el patrón de la calesa sos vos y que toda la gilada de pretendientes que tiene ella atrás te tendría que pedir permiso a vos para salir con ella.
Lo principal: una mujer no resiste la atención. De pendejas se hacen las ariscas cuando un pibe les está atrás, pero más pasa el tiempo y más se acaban los piropos, y ahí son ellas las que vuelven a buscar todo lo que no comieron cuando estaban atiborradas de chongos.
Las simples atenciones, escuchar atento y mirar a los ojos. Y doblarle la apuesta a cada rato. Y un poco de chamuyo. Y cuando no te de pelota, mirá para otro lado y comele a la mejor amiga en frente de ella( Bueno si, boludo no). Y cada tanto , buscate una gordita en apuros que te enseñe un par de cosas o , bajate a una de cuarenta, para que sepas que una mina se pone mejor con los años.

Al rato lo vi recuperar la sonrisa, contento salió del bar a probar suerte, de vuelta.
Lo van a rebotar no hay duda, las pendejas creídas están amuralladas contra muchachos como este. El punto es no aflojar, solo el fuego forja el acero...
Como en las artes, sin dolor no hay progreso....

Colton & Vegas.

DISUADIENDO AL EX PIRATA QUE SE CASA

Al mejor estilo Jorge Lucas, le dimos marco al primer vuelo, fumigador de miedos y
dudas
NO HAY QUE TENERLE RESPETO SINO ¡¡MIEEEDO AL CAASOOORIO!!!
Y mientras le explicabamos que era "de vendidos sin amor por los colores" el pasarse de solteros a casados en el equipo de futbol de los amigos surgieron estos diálogos locos.


PIRATA A CASARSE: No me muero boludo , me caso.
SENSEI DEL MAS ALLÁ: Es lo mismo!
COLTON: -Es lo mismo!
¿Sabes lo que hacen los pibes de nuestra edad que se casan?
¡Se quieren suicidar todos! Porque todos sus amigos están de joda y ellos se tienen que bancar el mismo canuto en casa!
Mirá yo esta charla te la tengo que dar, me lo exige el contrato, después vos te vas a casar y yo voy a ser muy feliz, a mi Eurotrash me paga para esto!!! ( En fatizando la posibiliad de que Pablito Ruiz este en el show de su casamiento y probablemente en su despedida de soltero, haciendo los ultimos petonetes antes de enfrentar el altar)

Y es asi, cuando el pirata empieza a pensar en trajes de pingüinos es deber moral del amigo pirata llenarle de dudas y angustias para que vea donde se está metiendo.
Ojo, si encima decide casarse es otro cantar, porque ahí está obligado a apretarle las pelotas cada vez que mire a cualquier otra mina por la calle y recordarle sutilmente al oido " ahora no podés, ya estas casado".

SABER COMERSE UN CUCO

Una nota dedicada a todos aquellos que hacen al arte de saber comerse una fea.

¿Recibida en la academia de sustos? Azafata del Tren Fanstasma? ¿Removedora garantizada de cualquier ataque de Hipo? Perfecto, quiero su teléfono.

Y no se sabe como empiezan estas historias, porque toda historia que no desea ser contada tiene un comienzo diferente de acuerdo a quien sea el interlocutor. Para algunos estaba desesperado, para otros, en pedo, para los menos, en una campaña de desprestigio hacia mi mismo. La idea de haber perdido una apuesta también es válida, pero cuando el cuco se te instala, no hay patas largas que salven a estas y otras mentiras.
Hay gente que cuquea. No lo hace porque no le queda otra ni porque no le gusten las lindas, saber comerse un cuco es un arte.
Entrar en un salón lleno de minas producidas, con una gordita escracho que no garpa ni para un café es un tema. Correrle la silla como si se tratase de una princesa sueca es otro tema ( porque generalmente no están acostumbradas) y quedársele mirando con ojitos de ilusión durante toda la velada mientras la gente, indignada ( y algunos con razón) pasan y vuelcan su vino en ella, no es para muchos.
¿Que le vio?
¿La ley del embudo?
¿De seguro que le debe plata a la familia de la chica!

Y otras tantas más que el genio y la ironía popular saben utilizar para dar riendas al desprestigio.

Al espantapájaros que venga con uno hay que saber tratarlo como si no hubiera otra mujer en el mundo y uno hubiera sido seleccionado entre decenas de millones de hombres para continuar con la raza humana. Y lo desconcertante debe ser la cara de infinita gratitud. Los ojos de " que habrá visto este pedazo de minón para salir conmigo" que no deben bajarse nunca. La charla, con al feíta, siempre será más enriquecedora que con la despampanante. La feíta, esta acostumbrada a quedar de garpe en todos los bares donde ha tenido una cita a ciegas, toda vez que su pretendiente ha pasado de largo ( si es gentil) o se ha quedado por obligación en la mesa, durante un promedio de entre cinco y siete y medio minutos para hacerle pagar los gastos de venirse en tren desde LongChamps.
La idea del cuquero de base es el tunning ( me busco una mina fulera y la voy arreglando con el tiempo...). El Cuquero es tuneador por excelencia y además pijotero. El cuquero no va a pagar por una buena mina cunado por la mitad o menos tiene a la fea en óptimas condiciones para todos y cada uno de los menesteres que puede hacer la linda, sin necesidad de producirse, llamarla con regularidad ( los cucos son agradecidos por excelencia) o tener que mostrarla por la ciudad.
Cruel o no, todos hemos sido el cuco de alguien más, tarde o temprano las lindas envejecen, los dulces rostros se marchitan y lo único que queda es la belleza interior. Allí es donde el gusano se vuelve mariposa y con el tiempo, belleza y fealdad acostumbran por igual.


El cuco es el cuco, por escabio, por cuqueros o simplemente por tener que ser uno el que pida apagar la luz, el CUCO es lo MAAS Y DE BARCO A BARCO le rinde este humilde homenaje.

Asociación Pirata de Feucheras.
Grupo de Terapia " la mejor amiga del loro es otro loro"
Grupo de Encuentro " Si para las cinco no pegue nada, me llevo esto"

By Colton & Vegas.

AYUDANDO AL PIRATA A REINSERTARSE EN LA TRIPULACIÓN

MUCHO PIRATA QUE SE VA, MUCHO PIRATA QUE SE CASA.
ALGUNO CADA TANTO VUELVE, PERO EN QUE ESTADO....

Hoy de Barco a barco te prepara, física y mentalmente para hacerle la gamaba a él o la pirata que, luego de un prolongado noviazgo salió con un dos por uno y vuelve a las pistas a demostrarle a su ex, porqué era temida su fama en Villa Ortúzar y alrededores.

El ex pirata venido a menos no es moco de pavo. Poner en forma a un ser que ha estado acostumbrado a mal sexo, comidas en pareja, mucha tele y sofá y poca vida nocturna es casi tan jodido como chafarse el cuerpo de Michael Jackson y hacerlo bailar el Moonwalk a fuerza de viagra y speed.
Traerlo del más allá reviste una cierta complejidad. Implementar el siguiente listado ( indicativo mas no taxativo) de humildes sugerencias pueden representar la diferencia entre volver a caminar por la borda con un marino de confianza, o un desgrañado bueno para nada que lo único que hace es llorar por el amor perdido y ponerse mal sabiendo que su ex ya se buscó otra cosa. Para ello: cronograma parche!

MARTES DE LOROS: Arranca la semana y el pirata en recuperación todavía moquea. Es la etapa del llanto desconsolado o la rabieta en retrospectiva. Pueden esperarse frases como " Hija de puta, ahora puedo usar la remera que a mi me gusta aunque esté agujereada cabronaaaa de mierdaaa" y ver como el pobre muchacho le pasa el dedo por el agujerito en señal de victoria. El martes es para descargar la mala leche, no queremos que el pelotudo le queme la cabeza a la primer mina que conozca contandole porque estaba con los huevos llenos de su ex.

MIERCOLES DE PARRANDA: Sale el primer boliche de la semana. Buscá el gaticlub malamuerte menos recomendable y pasale dos litros de grog por la garganta hasta que pueda matar una mosca en vuelo de un solo provechito. De ahí se lo larga en pelotas en una despedida de soltera de minusas poco agraciadas o un festejo de divorcio de veterana con aguante por la zona de Recoleta a que se foguee con las fieras. Si se resiste, 10 azotes.

JUEVES DE AFTER: Más rescatado, aprovechamos para vestir al pirata con todas sus galas y de paso, le actualizamos un poco el guardaropa. Puede que quiera usar pantalones pinzados y remeritas chomba como cuando estaba sopre y tenía a la carcelera que le elegía el vestuario como a Ken. No más. Se gastan unos pesitos y lo disfrazan de nuevo de persona.
De ahí al Centro y a Madero a patrullar por varios lugares, siempre de a tres o más. Que lacharla no se vuelva intimista ( estamos hablando de un pibe que puede llamar a su ex encualqueir momento con la excusas de recoger esas cosas que se dejó olvidadas, para lo cual, confiscarle el movil). Se lo revolea dentro de un grupo de mujeres sin pensarlo dos veces y si se resiste. 15 azotes y pulida de cubierta.

ES VIERNES PARA LA PATA DE PALO: Y te vas a jugar tus fichas por Palermo. Comés algo livianito y arremetés para un bar con onda y música de fondo. EL pirata va a estar cansado, tener en cuenta que para él tres dias seguidos sin irse a dormir antes de las doce es como hacer correr una maratón adidas a un pibe sietemesino con problemas de asma.
Que entienda que uno va en serio y lo hace por su bien, se le cuelan dos fernets sin decir agua va, y a que practique piropos con las chicas de la cola de un boliche toda la noche. NO es la idea que le vaya bien, sino volver a entrenarlo para el fracaso, que vuelva a sentir hambre de mina.

SÁBADO LA ROMPEMO: Ya no le quedan fuerzas, exhausto se abraza a un calcetín de su ex, dejando de lado la hombría y el coraje, patalea en el piso implorando le devuelvan el celular.
Los amigos del pirata se mirarán y optarán por un recurso barato, pero efectivo. Y bajo la amenaza de salir de joda o dejarlo en un sagúan de putas en Adrogué lo limarán hasta tenerlo nuevamente en pié, vestido y algo arreglado.
Siempre es bueno tener a mano una fiesta de amigos o conocidos a donde caer. Allí, promediando las cinco de la mañana, con un tono azulado de tanto speed con blue curaçao, lo verán, honrando las tibias y la calavera, sonriendo por vez primera en toda la semana, abrazado de dos garotas y saltando al ritmo de un hitazo de los ´90 que le haga recordar y volver a ver ese brillo de viejo lobo de mar, escondido en sus ojos.

Dios salve a los amigos del pirata.

Colton & Vegas.

EL RECLUTA: ¿DE QUE DESEAS SER PARTE?

Muchos han pasado por estas puertas con la frente en alto y se han ido dados de baja con la deshonra por etiqueta. DE BARCO A BARCO está para recordarte los principios básicos que debe guardar toda persona que desee acercarse a un grupo social por vez primera.

No todos están por lo mismo, y eso se ve desde el fondo del brillo de los ojos de un aspirante. Buenos Aires es un mar abierto de gente infinitamente solitaria. Todos empezamos alguna vez con algo nuevo, una disciplina, un arte, una actividad y allí nos volvemos el aspirante, el nuevo y el inexperto, aunque más no sea por poco.

La PIRATERIA NO ES LA EXCEPCIÓN: El iniciado se lanza, en este caso, sin prejuicios hacia lo que cree será una vida llana, confundido pretende hacerse de un grupo de parranda que le provea el lugar y la gente para saciar su apetito de nuevas relaciones en poco tiempo. Y en pos de aquello se lo ve, firme en un inicio y luego, reticente al haber encontrado aquello que venía a buscar.
Están los que desean un grupo de juerga, los que quieren nueva pareja o simplemente olvidarse de la vieja. Están los que no tiene nada que hacer y se deleitan con la idea de perder el tiempo acompañados, en vez de solos en una charla de lo más didáctica con un potus. Finalmente, están los que desean ser parte de un espíritu, de una idea, de un deseo y con estos es que se generan los grupos duraderos.
La vida del pirata no es un solos y solas, no es un grupo de malvivientes desenfrenados que desean la infidelidad como bandera, el pirata busca la felicidad, pero solo la encuentra de manos de sus compañeros.

Todos deseamos pertenecer a un grupo, tener un lugar donde ir, donde caer, dos o tres palmadas en la espalda y un poco de camaradería y está muy bien que así sea. El buen vivir por el buen vivir. ¿Es esto suficiente? Los lazos del pirata deben ser como un nudo fiel en la peor tormenta. El Código sobre el que tanto se ha escrito debe vivirse, debe respirarse, debe sentirse como algo superior y trascendente a uno. El respeto por los compañeros y compañeras es fundamental. Pocos son los preceptos necesarios para cultivar esta amistad y bien al alcance de la mano:

• Nunca deberá hablarse de nadie que no esté allí presente para poder al menos acotar sobre posibles acusaciones. Las comidillas de peluquerías se las dejo a las buenas señoras de barrio que barren la vereda con los ruleros aún puestos. Nada es más nocivo que ese vaivén de comentarios sin remitente por debajo de las mesas y hace indigno a quien lo promueva.
  
• El ejercicio de una amistad férrea nace con la confianza y esta supone la valentía de decir y hacer aquello que se piensa en las narices de quien sea. Tal valentía se premia, con la sinceridad y esto amigos, es la base de la confianza y la amistad.

• Ser el cofre de un secreto y mirar siempre con la frente en alto a cada uno de los que componen su grupo.
  

DESDE AQUI APOSTAMOS POR LOS NUEVOS RECLUTAS, BIENVENIDOS AQUELLOS QUE DESEEN SER PARTE DE LA VIDA PIRATA!!!

EL PIRATA AL RESCATE: ¿QUE HACER CUANDO OTRO PIRATE SE VUELVE UN POLLERUDO?

¿Que hacemos frente al desertor que abandona la calavera sin previo aviso?

Citando a los Simpsons " hay tabla..." Y no es para menos. La hermandad de las tibias cruzadas no es para los tibios. Uno sabe que salir de patrulla todas las noches termina siendo el dulce inicio de un camino de ida: amigos y amigas, los bares que nos han visto pasar con mayor o menor suerte y el código. El código pirata tiene una importancia insoslayable. El pirata sabe que su compañero está mirando por encima de su espalda mientras el chamuya, solo para que una ex medio pirueta o alguna minusa que se haya comido de querusa no lo tome desprevenido. Con las chicas piratas pasa lo mismo, se cuidan de no pisarse, se generan reuniones en casa de una que nunca existieron y se jura y perjura en favor de la amiga con la excusa de que " esa noche no se sentía bien y se quedo a cuidarla" cuando en realidad estaba de jineteada con un chongo de ocasión. Todo eso hace que uno se pueda sentir relajado, contento y se generen lazos solidarios de cuidado y reciprocidad entre quienes toman la noche a barlovento con el apoyo de su tripulación. La gran máxima de esta profesión "Un garfio lava a otro y los dos enjuagan el parche".
Y de repente, tenemos al amigo que empieza a quedarse en tierra firme todo un fin de semana, tenemos al que olvida los nudos básicos del grumete más inexperto y se pone un dvd con esa chica que dice quererlo o viceversa... Mmmm malos vientos se avecinan cuando el pirata ve como la nueva pareja empieza a tener injerencia en las decisiones de los otros comodoros, cómo empieza a retasearse el tiempo en la taberna y cómo de repente las últimas anécdotas se ven privadas de su presencia.
El/La pirata, privado de su virilidad y audacia cae en manos del látigo flagelador, cambian sus ropas y peinados, cambian sus hábitos y modales, se apagan esos ojos otrora llenos de fuego y brillo por los de una mula agotada y abnegada. Ha caído un héroe...
Los llamados no le hacen mella y con la excusa de estar atareado/a o cansado/a deja a su compañía de armas para perderse de las mejores jodas. El equipo aquí necesita moverse con rapidez y tomar por asalto al náufrago.
Volver a este preciado elemento a las naves a la brevedad y neutralizar el yugo opresor rotulado en la desdichada frase " preferimos quedarnos en casa" Ayyyy ese uso del plural, ¡un pirata jamaaas dirá preferimos! Un pirata hace y es deber de sus amigos lanzarse a defenderle hasta de si mismo con tal de no perderle en los tentáculos de una relación modesta.
Los amigos del pirata están moralmente obligados a sacarlo de parranda aún en contra de su voluntad, términos como " flojo de pelotas, pollerudo, cagón" son ampliamente utilizables, y lo mismo para las chicas, recordar siempre que en la vida, los hombres y mujeres van, ocasionalmente vienen. Lo que siempre está, es ese que te saca de parranda cuando ve que lo que te hace falta, ese amigo y amiga del parche que siempre te banca, aún en tus fidelidades.

Arghh Arghhh!

PREPARÁNDONOS PARA EL OCTOBERFEST!!

¡¡LA MARINA DE UN SOLO OJO SE VA PARA CÓRDOBA Y ESTA RECLUTANDO MARINEROS!!!
AGARRATE QUE FALTA CADA VEZ MENOS PARA EL 9 DE OCTUBRE!!

No sabía con que me iba a encontrar, el viaje pasado fue mi primera vez en Córdoba en no menos de diez años. La sierra, la gente copada, la onda tranquila del lugar me compraron desde el minuto cero.
La oportunidad de hacer algo como esto es rara, es un viaje corto que no te deja seco para todo el año y si lo hacés con amigos mucho mejor. Villa General Belgrano tiene una magia especial, la onda familiar y joven en principio ganan la calle desde el mediodía. Las Bandas de músicos de altísima calidad, los artistas invitados, los grupos de danzas típicas de las colectividades que vienen a compartir su folklore lo dejan a uno en trance. El comentario entre todos los que hicimos base en las afueras de la Ciudad el año pasado fue unánime " No puedo creer que esto sea Argentina". Y verdaderamente la fiesta de la Cerveza trasciende en mucho a lo que es una simple bebida espirituosa. La fiesta en sí es lagente, son los platos típicos, es la camaradería y las ganas de ponerte a disfrutar con amigos de un encuentro en el que además se puede degustar la mejor cerveza del país.
Este año reclutamos amigos y amigas que quieran acompañarnos en este loco viaje roadtripero de tres dias y pico, estamos armando la organización para movernos hasta allá y como saben, a cuantos más, mejor y más barato.

Para los que tengan interés enviar un mail a coltoncreed@hotmail.com.
Este año, con mayor cobertura que nunca, pensalo¿ Dónde vas a estar cuando estemos ahi?

Arghhh!

TIPOLOGÍA PIRATA

Nos llega el primer escrito de nuestras naves en alta mar, de barbas azules y aguas lejanas el hombre que me enseño todo lo que se de este arte nos deleita con su prosa en DE BARCO A BARCO.

“Sobre cómo reconocer a un pirata a un golpe de vista”

Bien sabido es que los tiempos “fáciles” se han terminado hace rato, al igual que “el 1 a 1”, las tres cajas de Garotos a $10 y el whisky medio pelo a $30 la botella. Si Ud. depende de ciertos “sutiles indicios” tales como un parche en el ojo, un ave sobre el hombro, un garfio por mano y quizás una pierna de palo, permítame decirle, mi estimado camarada, que tiene la intuición algo oxidada. Por ello, esta breve guía le resultará de suma utilidad, tanto a damas como a caballeros a la hora de identificar a un Pirata hecho aunque no muy derecho.-

1) El pirata moderno siempre tiene al menos dos cuentas de correo electrónico: una “oficial” y una “clandestina”, que sólo se da a conocer entre camaradas y objetivos;

2) El pirata acostumbra tener el celular en “modo silencioso” cuando se encuentra con su pareja; novio/a; esposo/a; si es que no contara con dos celulares a los mismos efectos que las dos cuentas de correo: un llamado inoportuno puede ser el principio del fin;

3) Un pirata consustanciado con la causa, siempre lleva consigo una pastilla de cianuro. En caso de caer en las manos del enemigo, elegirá una muerte gloriosa antes que ser torturado y obligado a confesar sus fechorías y las de sus camaradas;

4) El pirata gusta de asumir riesgos, mas no ingiere vidrio. Siempre preferirá la trampa lejos del “cuartel oficial” y de los agentes de control anexos (amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc.);

5) El pirata estratega siempre tiene algún amigo a quien poder utilizar de coartada para cometer sus fechorías. Es condición excluyente que éste amigo sea inaccesible para su pareja, a efectos de evitar cruces de información; en caso de no contar con tal amigo, hasta es capaz de inventar un “amigo invisible”;

6) El “buen pirata de familia” tiene criterio clínico para seleccionar a las víctimas. Evita aquéllas que sean consideradas elementos de riesgo siempre que pueda presuponerse que la misma incurrirá en delirios de seriedad, lejos de los propósitos carnales que lo movilizan;

7) Es una regla de oro que el Pirata nunca deviene en vendedor de “La Solidaria”. Cuando le toca perder, se la banca estoico, capeando la tormenta, aunque ésta le vuele parche, garfio y loro;

8) El pirata es principalmente un caballero: la palabra entre camaradas da fe pública de sus dichos. Un pirata fabulador pierde automáticamente toda credibilidad;

9) La memoria es el mejor aliado del pirata: un pirata amnésico es un pirata muerto. No recordar que “aquél sábado a la noche hace 2 años” no concurrió al cumpleaños de la tía Pocha, sino que levó anclas y anduvo haciendo abordajes en puertos lejanos, puede ser el fin. Tampoco puede valerse de registros escritos, dado el riesgo de que tan valiosa información caiga en manos inapropiadas. La memoria es al pirata lo que el paracaídas al paracaidista;

10) El pirata que se digna de serlo, hace de los “códigos” una religión: “Entre piratas no nos desplumamos los loros” acostumbran decir.-

Queridos camaradas, espero que estas pautas les resulten de utilidad. Me despido de ustedes invocando nuestro lema: “PATRIA PIRATA O MUERTE. HASTA EL EMPOME SIEMPRE!”

Sir Francis Drake.-

LAS SIETE POSTURAS NINJAAA DEL PIRATA

QUERIDOS CHICHIPIOS HE AQUÍ LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
¿QUE HACER CUANDO TE AGARRARON EN FULERO ORSAI ?

Tenías todo planeado, un viajecito imprevisto, una reunión de poker, una salida con las chicas o el clásico "viene una prima del interior y no tiene donde quedarse, si la dejo en la calle me cuelgan de los pulgares".

Creías tener todo bajo control, el plan maestro a prueba de fallos y de repente, pufate: estas cenando en un restaurant a 30 kilometros de donde tu pareja tiene el límite de incidencia ( amigos , conocidos, familiares y gente que solo por cagarte la vida le iría con el chisme) alejado de la civilización y de cualquier tipo de movilidad cuando de repente ves por encima del hombro de tu cita.
Ahi la ves a esa amiga o amigo de tu pareja que automáticamente deja de hacer todo, tira los platos o las copas para esconderse o simplemente te señala con el dedo acusador.
-Ya está, estoy fregado/a !- Te decís.
¿Pero qué hacer?

DE BARCO A BARCO te tira las siete posturas Ninjaaa para encarar este difícil momento.
a) El negador: Vos no sos vos, sos otro, hay un hijo de putas usando tu cara y dando cheques falsos por el conurbano y nunca se lo confesaste a tu pareja por miedo a que te tomara por paranoico/a. Todo lo que le contaron que pasó nunca pasó, es bueno tener alguien que maneje photoshop y lo agregue a uno en una foto en algún evento público que este pasando en ese mismo instante.
b) El psicologista: El que acepta la culpa y se sienta a explicar que fue todo parte de un experimento psicológico para desinhibirle, como es terapia experimental no quería ponerla en práctica con la persona que mas quiere en este mundo. -¿¿¡No entendés que lo hice para protejerte?!!!
c) Lo hice y me la banco: Entrar de dos portazos, revolear las cosas por el aire, porque así es el nuevo YO. Y si estuvo con alguien más es porque en casa no me lo daban, asi que al cornudo o cornuda darle un ultimátum de " ponete las pilas o esto seguirá repitiéndose"
d) La celosa invertida: "Lo hice para darte celos, a veces siento que ya no te importo" Seguido de un llanto que desgarre el corazón de un verdugo medieval.
e) La toxicómana: estaba en un bar con amigos y de repente me pusieron algo en la bebida... te juro que no me acuerdo de nada. No era yo en ese momento.
f) La prueba de amor: " Tenía dudas sobre lo que siento, ahora estoy seguro de que mi corazón es solo tuyo, no dejé de pensar en vos en toda la noche!"
g) El arrepentido: La culpa todo lo puede, remeeeen remeeeen reemeeen, nada de flores, nada de chocolates, no me arrepiento de este amor, ser una sabandija tambien tiene sus atractivos.

Que nunca te agarren con el garfio oxidado o el parche descocido. Para ser buen mentiroso hay que tener una buena historia y buena memoria.

Nos vemos la próxima!
Arggggghhhhhhh Arggggghhhh!

GENTE DE TRAMPA Y OTROS QUE NO

RECONOCÍENDOSE PIRATA

¿Te compras un cd original, en caja, corres a tu casa, lo metes en la compu y lo copias antes de escucharlo? ¿ Tu pareja piensa que vivis de joda y ya no sabés como explicarle los tarasconazos en el cogote? ¿Te llaman a cubierta los muchachos con un mensajito de texto que dice " venite que tengo minusas para presentarte"? ¿ Las chicas te hacen el aguante con una mentirita piadosa para el marmota de tu novio no se avive de que estuviste con otro? Este es tu nuevo blog!

Bienvenidos queridos amantes del loro en el hombro, para todos los que salen con el garfio pulido y el parche!

Arhgggg Ahrrrrggggggg!