"QUE LE PASA A LA RELACION"

Cuando tu jermu, la  jabru, tu mochila, tu  marca uno a uno, te hace esta pregunta, sabés que  todas tus respuestas estarán incorrectas. Es un parcial del que salís sabiendo que te la dieron (Y te la dieron mal).  Es esa materia pendiente que nunca vas a aprobar y es la que te va a transformar  en un alumno repitiente y crónico.

La relación, ese  ente extracorporeo que los sobrevuela y rige  vuestro destino es, el justificativo perfecto para lo que sea que ella tenga en mente. "La relación lo amerita,  no lo harías por la relación, es por el bien de nuestra  realación gordoooo, ¿Qué le pasa?"

Nada el problema sos vos.

Si la relación anda mal es porque vos no estan poniendo  tu  50 % como corresponde. Es porque de seguro no le estuviste poniendo la atención que requiere ( si nunca tenés tiempo para mí cuando te pido) o la energía ( ayy gooorr, estas siempre desganado!).

Y uno, que sabe que ha tenido un dia de perros, que  gustoso mataría a  un pobre limpiavidrios por cruzarsele mal  frente al auto cuando  vuelve por alguna de las  calles habitadas por quichicientos energúmenos o amotinado en el transporte público. Uno que no es otra cosa que un asesino en potencia esperando  su  gran oportunidad para  dar esa  función de Gala que deje perplejos a investigadores y forenses. Uno se contiene. Mira las cosas  con otra mirada, lo hace por su  bien, lo hace por el bien de ella, por el de la relación  tambien. Y porque no quiere pasarse   25  años siendo la  reina de la  primavera  durante los actos del día del estudiante en la cárcel de Caseros.

Es una droga, un narcótico que te lleva puesto,  de esos que  una vez que los probaste no sabes como hacer  para  sacártelo de encima. Ahi es cuando   entran  los amigos y familias. Y lo intentan  rescatar a uno. Lo privan de la bidurria tanto tiempo como pueden,  refugiándolo de  su influencia hasta que se pueda.

Pero como todo buen dealer que no quiere  ver  perdida su  inversión, ahí estará, ella, fiel como siempre. Esperándote con la promesa de que nada importa más que tu felicidad. Y la vas a creer, y te vas a dejar engañar.

Y un día, sentado en tu sillón, haciendo huevo como Dios ha previsto para la mayor  de sus creaciones en este mundo. Un día, se te van a quedar mirando. Se va a  hacer un silencio incómodo. El aire se va cortar con un cuchillo  de manteca y cuando todo te lleve a inmolarte como  último resguardo de tu integridad, ella  te va a afanar los detonadores. Te va a atar y te  va a apagar  cigarros en los huevos mientras te tira  voltios con la planchita eléctrica: QUEE LE PASAAAA A LA RELACIÓNNN???

Haceme caso,  cuando la veas venir... clavate la pastilla de cianuro y preparate para el  cielo que Alah tiene preparado para vos...

By Colton & Vegas

PIRATA SIGILOSO SIRVE PARA OTRO DESEMBARCO

De como el pirata espaventoso logra siempre ser apresado por no saber mantener escondido el mapa del tesoro...

Ahora bien, digamos que uno salió, gambeteó tres delanteros, le hizo un taco estilo Ronaldo a los mediocampistas ante la hinchada enfervorizada, se puso de manos ante la defensa y dio tres giros en el aire antes de convertir, con la chilena más espectacular que el mundo del emperne haya visto en su historia. Y luego del gol del siglo, luego de dejar a Messi, Pelé y Maradonna, abrazados entre sí regalándole en simultáneo la número 10, el pibe se va caminando cabizbajo. Como quien le ha metido el gol del campeonato al equipo de su infancia, dejándolo fuera de primera A para siempre. Casi con vergüenza, sin orgullo,su propia hinchada lo silva y le grita " festejalo caretaaa".Es en vano, el pirata sigiloso vuelve haciendo pan y queso, mirándose las canilleras.
A la salida de vestuarios los periodistas preguntan " ¿Qué te pasó, te faltó una gambeta?¿ Te sobraron dos?¿ Porqué no te colgaste del alambrado por una semana para vivir esta fiesta con la popular?"
Y el pibe 10 los relojea a todos los periodistas y les dice " Hoy no puedo dar notas", le dicen que gracias y el responde " no graciaavoó" como es clásico en todo reportaje de fobal.
Toda la semana los programas de deportes hacen un especial, Grondona hace erigir una estatua tamaño natural para poner en Plaza Francia, al estilo Rocky Balboa. Lo llaman para bailar en "bailando", para patinar en "patinando", para dar vueltas en el caño en "meneando" y hasta se le arma un romance pasajero con la trola medíatica del momento con tal de verlo hacer media declaración. Luli Salazar sale por cadena nacional en horario de colegio, explicando en detalle el enfieste que supuestamente le ofreció con dos playmates sin agarrar viaje. Se descartan luego de enviarle trabas de todos los portes un supuesto caso de amariconamiento y sin tapujos, el quiosquero de la vuelta lo encara mientras hace como que ojea una Para tí.
"Decime pibe... ¿qué te está pasando?"
Y el jugador abre la billetera, muestra una foto, mira hacia un lado y hacia el otro buscando complicidad y pertrecho ante las posibles miradas.El canillita asiente, lo palmea en la espalda con una lágrima a punto de caérsele. Lágrima que se contuvo durante el mundial 86, lágrima que no vio la luz en el funeral de su difunto padre, lágrima que se mantuvo firme cuando vio al Diego de Italia 90 llorando por no llegar a la copa. Acusa una alergia de fines de septiembre, polen de primavera.
El pirata sigiloso sabe que para seguir metiendo goles la humildad viene primero y lo segundo, es nunca y jamás de los jamaces, levantar la perdiz cuando hay tantos cazadores dando vuelta.

By Colton " Sniper" & Vegas.

MANTENIENDO LA RELACIÓN A FUERZA DE LÁTIGO

Vos estabas convencido de que ella quería algo light, algo pasajero, algo tranquilo y de repente, están tomando un café en bar de Palermo, hablando de un futuro, delimitando los alcances de un tratado que bien podría fijar las bases constitucionales de un noviazgo. Arcaicos mecanismos de defensa te dan la pauta de que estar allí es a la par de peligroso que subirte al zamba con los bolsillos llenos de escorpiones. ¿Y no sabés que hacer?
Vos te preguntás ¿ Cómo pasó esto?¿ Qué hice mal?¿ Como hago para dejar mi forma en el vidrio mientras corro a través de él sin que ella se lo tome como algo personal?
De Barco a Barco te asesoriza en el momento mas duro de una relación, el comienzo...

Ahí estan, cara a cara, ella con los ojitos llenos de ilusión, las pupilas se le humedecen pensando en lo lindo que va a ser joderte la vida de ahora en más, de lo mucho que va a disfrutar contándole a sus amigas " chicas, me puse de novia" y el festejo de gallinas ponedoras ( si nunca viviste en el campo te cuento como es: ponen un huevo y hacen un kilombo de cacareos y festejos, que de no ser interrumpido por algún ladrido fulero del perro de la casa, duraría hasta las cinco de la mattina), de las comidas con la familia, de presentarte al pelotón de fusilamiento talibán ( las chicas!!) que van a desmembrar cada acto, palabra y suspicacia tuya en una disección de intenciones que casi siempre, te va a dejar o como un perfecto boludo o como un potencial jodido y mala leche.
Para ello, humildes ideas que te permitirán campear el temporal.

1. DARLE LO QUE DESEA, Y MUCHO MÁS: Si es tiempo juntos lo que desea, darselo, pero en demasía, no pijotearle al llamado. De hecho, llamarla una docenita de veces para decirle lo contento que estás no estaría mal. Mandale flores y una tarjeta que diga, "sos lo unico en mi vida, sin vos me muero".
2. OFENDERTE AL EXTREMO: Recordarle una vieja relación donde pintaba casamiento seguro mientras todo fuera free y donde ala semana de una charla , similar a la que tienen ahora, todo se fue al tacho, por exceso de presiones.
3. SER UN PACHORRA: Dale una probadita de tu look camiseta blanca manchada y calzoncillos, caminando entre restos de periódico una mañana de domingo. Preparala para lo peor que le espera. Querida, antes cuando no éramos novios, tenía que caretearla...
4. ABRIRTE EMOCIONALMENTE HASTA LOS LIMITES DEL MÁS ABSOLUTO AMARICONAMIENTO: Lloráaa, contale tus vergüenzas, volvete su mejor amigo gay. Hace lo imposible para que esa mujer no vuelva a ver un solo signo de masculinidad en vos y puedas atribuirle esta estapa " sensitive" a ella. Agradecele con ritos tántricos de horas y horas mirando como se consume una vela.
5. TRAE A LOS PIBES A TODOS LADOS: Decile que para vos una novia es como una amiga con tetas, y llevala a cuanta reunión de huevos haya. Partidos de Fútbol, terceros tiempos, recitales de Metal, inclusive charlas sobre minas. Es el famoso , "quiero que seas parte de todo bonita".

By Colton & Vegas

HOMBRES QUE REMAN DEMASIADO

El pirata sabe que no todos los partidos se finiquitan a los primeros minutos de Juego. Esta nota es un recordatorio para todos aquellos que miramos los remos de oro, cruzados sobre la chimenea de casa y nos enorgullecemos de haber remontado un barrilete de plomo cuando el resto se tomaba el buque.

El otro día, me encontraba charlando con amigos en un bar, y cae uno de los piratas pree teens que tenemos recien incorporada a la tropa.
Venía medio chivo, meneando la cabeza como quien tiene un bardo encima y no sabe como resolverlo sin tener que llegar a los fierrazos.
-¿Que te pasa fiera?-, le pregunto.
-Nada Sr. C. - ( Me dice señor "C".... ahhh la criatura esta) vengo complicado con una boludez....
Si es una boludez, ¿esa cara de que te dieron seis meses de vida de que es? ¿No te habrás hecho Emo vos no? ( es importante prevenir y fajar a tiempo)
-No Sr. C, es que tengo una mina en el colegio... nos fuimos de viaje de egresados... -Y no me da bola. Y yo la busco, la busco, y no me da pelota.- me dice
-Y siga intentado mijo-, le digo con mi tono mas campechano.
Y medio se fue de boca cuando dijo " claro, para usted es fácil, usted ni sabrá lo que es estar ahi dando vueltas atras de una mina. ¿Sabe lo que es laburarse a una mina asi?"

Y se hizo un silencio en el bar....
Vino el dueño, bajo la bandeja. Se pone la servilleta en el hombro y lo arrincona al muchacho, que rápidamente recula hasta dar contra la puerta del baño.
"El Señor C, es pentacampeón de remo en el barrio, pendejo!!!. Doble mención "Catarata Arriba, 2001-2002" en consecutivo. Este hombre estaba limpiando el barrio de las cañitas de todas las minas retobadas, trastornadas y con delirio de grandeza cuando tu vieja te hacía el Nesquik !!!( con excepciones, no todo es trabajo en la vida) por amor al arte del remo. Si le diera un cortapluma y un tronco de abeto en una habitación cerrada te tallaría un remo de pala numero 9 con los ojos vendados y una mano atada. "
El pibe estaba del color de una hoja canson.
"Este hombre es la figura en la que se inspiran los kamikazees a la hora de lanzarse a una muerte segura cuando sienten que les afloja el valor.... "Gritaba acalorado el barman.
Lo tomo de una manga y lo devuelvo detrás de la barra.
-Sr C.-, me dice, -yo no sabía.-
-Mirá flaco-, le digo, - yo fui a cenar todas las noches durante nueve meses a un restaurante seis de siete días a la semana hasta que la mesera por la que me moría me dió bola- ( y terminé de novio 6 meses con la flaca.... viéndolo en perspectiva, debería haberme quedado morfando en casa)

Y el mocoso en señal de respeto, se quebró ( uno se está poniendo viejo cuando llama mocoso a un pibe de 17 pirulos ) y desembuchó: "desde segundo año que la quiero mataaar, está mas buena que el dulce de leche la rubia esta hija de puta, le da bola todos menos a mi, a mii que no me va a dar bola nunca. La sacan a pasear los pibes más caretas del colegio, de la facultad.... Como le hago para que baje el copete y se coma a este pebete? Me dice tomandome de las solapas del saco y al borde de un nuevo llanto.

Y le comenté las sabias palabras del" feo" del barrio, que la ponía como el gran reproductor de Urquiza cuando me dijo " el burro no come por lindo, sino por insistente".
Una mina es inmune a muchas cosas, pero la galantería juega a nuestro favor. Desde ahora vos sos de la vieja escuela pendejo!!!
El tipo que va acontramano de todo aquello que se le ofrece en abundancia. Si la mina es linda, tratala como un cuco. Si es un cuco ( y aca se respeta al que se come un cuco) tratala como si fuera una princesa. Sin faltarle el respeto a nadie, pero dejando en claro que acá el patrón de la calesa sos vos y que toda la gilada de pretendientes que tiene ella atrás te tendría que pedir permiso a vos para salir con ella.
Lo principal: una mujer no resiste la atención. De pendejas se hacen las ariscas cuando un pibe les está atrás, pero más pasa el tiempo y más se acaban los piropos, y ahí son ellas las que vuelven a buscar todo lo que no comieron cuando estaban atiborradas de chongos.
Las simples atenciones, escuchar atento y mirar a los ojos. Y doblarle la apuesta a cada rato. Y un poco de chamuyo. Y cuando no te de pelota, mirá para otro lado y comele a la mejor amiga en frente de ella( Bueno si, boludo no). Y cada tanto , buscate una gordita en apuros que te enseñe un par de cosas o , bajate a una de cuarenta, para que sepas que una mina se pone mejor con los años.

Al rato lo vi recuperar la sonrisa, contento salió del bar a probar suerte, de vuelta.
Lo van a rebotar no hay duda, las pendejas creídas están amuralladas contra muchachos como este. El punto es no aflojar, solo el fuego forja el acero...
Como en las artes, sin dolor no hay progreso....

Colton & Vegas.

DISUADIENDO AL EX PIRATA QUE SE CASA

Al mejor estilo Jorge Lucas, le dimos marco al primer vuelo, fumigador de miedos y
dudas
NO HAY QUE TENERLE RESPETO SINO ¡¡MIEEEDO AL CAASOOORIO!!!
Y mientras le explicabamos que era "de vendidos sin amor por los colores" el pasarse de solteros a casados en el equipo de futbol de los amigos surgieron estos diálogos locos.


PIRATA A CASARSE: No me muero boludo , me caso.
SENSEI DEL MAS ALLÁ: Es lo mismo!
COLTON: -Es lo mismo!
¿Sabes lo que hacen los pibes de nuestra edad que se casan?
¡Se quieren suicidar todos! Porque todos sus amigos están de joda y ellos se tienen que bancar el mismo canuto en casa!
Mirá yo esta charla te la tengo que dar, me lo exige el contrato, después vos te vas a casar y yo voy a ser muy feliz, a mi Eurotrash me paga para esto!!! ( En fatizando la posibiliad de que Pablito Ruiz este en el show de su casamiento y probablemente en su despedida de soltero, haciendo los ultimos petonetes antes de enfrentar el altar)

Y es asi, cuando el pirata empieza a pensar en trajes de pingüinos es deber moral del amigo pirata llenarle de dudas y angustias para que vea donde se está metiendo.
Ojo, si encima decide casarse es otro cantar, porque ahí está obligado a apretarle las pelotas cada vez que mire a cualquier otra mina por la calle y recordarle sutilmente al oido " ahora no podés, ya estas casado".

SABER COMERSE UN CUCO

Una nota dedicada a todos aquellos que hacen al arte de saber comerse una fea.

¿Recibida en la academia de sustos? Azafata del Tren Fanstasma? ¿Removedora garantizada de cualquier ataque de Hipo? Perfecto, quiero su teléfono.

Y no se sabe como empiezan estas historias, porque toda historia que no desea ser contada tiene un comienzo diferente de acuerdo a quien sea el interlocutor. Para algunos estaba desesperado, para otros, en pedo, para los menos, en una campaña de desprestigio hacia mi mismo. La idea de haber perdido una apuesta también es válida, pero cuando el cuco se te instala, no hay patas largas que salven a estas y otras mentiras.
Hay gente que cuquea. No lo hace porque no le queda otra ni porque no le gusten las lindas, saber comerse un cuco es un arte.
Entrar en un salón lleno de minas producidas, con una gordita escracho que no garpa ni para un café es un tema. Correrle la silla como si se tratase de una princesa sueca es otro tema ( porque generalmente no están acostumbradas) y quedársele mirando con ojitos de ilusión durante toda la velada mientras la gente, indignada ( y algunos con razón) pasan y vuelcan su vino en ella, no es para muchos.
¿Que le vio?
¿La ley del embudo?
¿De seguro que le debe plata a la familia de la chica!

Y otras tantas más que el genio y la ironía popular saben utilizar para dar riendas al desprestigio.

Al espantapájaros que venga con uno hay que saber tratarlo como si no hubiera otra mujer en el mundo y uno hubiera sido seleccionado entre decenas de millones de hombres para continuar con la raza humana. Y lo desconcertante debe ser la cara de infinita gratitud. Los ojos de " que habrá visto este pedazo de minón para salir conmigo" que no deben bajarse nunca. La charla, con al feíta, siempre será más enriquecedora que con la despampanante. La feíta, esta acostumbrada a quedar de garpe en todos los bares donde ha tenido una cita a ciegas, toda vez que su pretendiente ha pasado de largo ( si es gentil) o se ha quedado por obligación en la mesa, durante un promedio de entre cinco y siete y medio minutos para hacerle pagar los gastos de venirse en tren desde LongChamps.
La idea del cuquero de base es el tunning ( me busco una mina fulera y la voy arreglando con el tiempo...). El Cuquero es tuneador por excelencia y además pijotero. El cuquero no va a pagar por una buena mina cunado por la mitad o menos tiene a la fea en óptimas condiciones para todos y cada uno de los menesteres que puede hacer la linda, sin necesidad de producirse, llamarla con regularidad ( los cucos son agradecidos por excelencia) o tener que mostrarla por la ciudad.
Cruel o no, todos hemos sido el cuco de alguien más, tarde o temprano las lindas envejecen, los dulces rostros se marchitan y lo único que queda es la belleza interior. Allí es donde el gusano se vuelve mariposa y con el tiempo, belleza y fealdad acostumbran por igual.


El cuco es el cuco, por escabio, por cuqueros o simplemente por tener que ser uno el que pida apagar la luz, el CUCO es lo MAAS Y DE BARCO A BARCO le rinde este humilde homenaje.

Asociación Pirata de Feucheras.
Grupo de Terapia " la mejor amiga del loro es otro loro"
Grupo de Encuentro " Si para las cinco no pegue nada, me llevo esto"

By Colton & Vegas.

AYUDANDO AL PIRATA A REINSERTARSE EN LA TRIPULACIÓN

MUCHO PIRATA QUE SE VA, MUCHO PIRATA QUE SE CASA.
ALGUNO CADA TANTO VUELVE, PERO EN QUE ESTADO....

Hoy de Barco a barco te prepara, física y mentalmente para hacerle la gamaba a él o la pirata que, luego de un prolongado noviazgo salió con un dos por uno y vuelve a las pistas a demostrarle a su ex, porqué era temida su fama en Villa Ortúzar y alrededores.

El ex pirata venido a menos no es moco de pavo. Poner en forma a un ser que ha estado acostumbrado a mal sexo, comidas en pareja, mucha tele y sofá y poca vida nocturna es casi tan jodido como chafarse el cuerpo de Michael Jackson y hacerlo bailar el Moonwalk a fuerza de viagra y speed.
Traerlo del más allá reviste una cierta complejidad. Implementar el siguiente listado ( indicativo mas no taxativo) de humildes sugerencias pueden representar la diferencia entre volver a caminar por la borda con un marino de confianza, o un desgrañado bueno para nada que lo único que hace es llorar por el amor perdido y ponerse mal sabiendo que su ex ya se buscó otra cosa. Para ello: cronograma parche!

MARTES DE LOROS: Arranca la semana y el pirata en recuperación todavía moquea. Es la etapa del llanto desconsolado o la rabieta en retrospectiva. Pueden esperarse frases como " Hija de puta, ahora puedo usar la remera que a mi me gusta aunque esté agujereada cabronaaaa de mierdaaa" y ver como el pobre muchacho le pasa el dedo por el agujerito en señal de victoria. El martes es para descargar la mala leche, no queremos que el pelotudo le queme la cabeza a la primer mina que conozca contandole porque estaba con los huevos llenos de su ex.

MIERCOLES DE PARRANDA: Sale el primer boliche de la semana. Buscá el gaticlub malamuerte menos recomendable y pasale dos litros de grog por la garganta hasta que pueda matar una mosca en vuelo de un solo provechito. De ahí se lo larga en pelotas en una despedida de soltera de minusas poco agraciadas o un festejo de divorcio de veterana con aguante por la zona de Recoleta a que se foguee con las fieras. Si se resiste, 10 azotes.

JUEVES DE AFTER: Más rescatado, aprovechamos para vestir al pirata con todas sus galas y de paso, le actualizamos un poco el guardaropa. Puede que quiera usar pantalones pinzados y remeritas chomba como cuando estaba sopre y tenía a la carcelera que le elegía el vestuario como a Ken. No más. Se gastan unos pesitos y lo disfrazan de nuevo de persona.
De ahí al Centro y a Madero a patrullar por varios lugares, siempre de a tres o más. Que lacharla no se vuelva intimista ( estamos hablando de un pibe que puede llamar a su ex encualqueir momento con la excusas de recoger esas cosas que se dejó olvidadas, para lo cual, confiscarle el movil). Se lo revolea dentro de un grupo de mujeres sin pensarlo dos veces y si se resiste. 15 azotes y pulida de cubierta.

ES VIERNES PARA LA PATA DE PALO: Y te vas a jugar tus fichas por Palermo. Comés algo livianito y arremetés para un bar con onda y música de fondo. EL pirata va a estar cansado, tener en cuenta que para él tres dias seguidos sin irse a dormir antes de las doce es como hacer correr una maratón adidas a un pibe sietemesino con problemas de asma.
Que entienda que uno va en serio y lo hace por su bien, se le cuelan dos fernets sin decir agua va, y a que practique piropos con las chicas de la cola de un boliche toda la noche. NO es la idea que le vaya bien, sino volver a entrenarlo para el fracaso, que vuelva a sentir hambre de mina.

SÁBADO LA ROMPEMO: Ya no le quedan fuerzas, exhausto se abraza a un calcetín de su ex, dejando de lado la hombría y el coraje, patalea en el piso implorando le devuelvan el celular.
Los amigos del pirata se mirarán y optarán por un recurso barato, pero efectivo. Y bajo la amenaza de salir de joda o dejarlo en un sagúan de putas en Adrogué lo limarán hasta tenerlo nuevamente en pié, vestido y algo arreglado.
Siempre es bueno tener a mano una fiesta de amigos o conocidos a donde caer. Allí, promediando las cinco de la mañana, con un tono azulado de tanto speed con blue curaçao, lo verán, honrando las tibias y la calavera, sonriendo por vez primera en toda la semana, abrazado de dos garotas y saltando al ritmo de un hitazo de los ´90 que le haga recordar y volver a ver ese brillo de viejo lobo de mar, escondido en sus ojos.

Dios salve a los amigos del pirata.

Colton & Vegas.