PIRATA SIGILOSO SIRVE PARA OTRO DESEMBARCO

De como el pirata espaventoso logra siempre ser apresado por no saber mantener escondido el mapa del tesoro...

Ahora bien, digamos que uno salió, gambeteó tres delanteros, le hizo un taco estilo Ronaldo a los mediocampistas ante la hinchada enfervorizada, se puso de manos ante la defensa y dio tres giros en el aire antes de convertir, con la chilena más espectacular que el mundo del emperne haya visto en su historia. Y luego del gol del siglo, luego de dejar a Messi, Pelé y Maradonna, abrazados entre sí regalándole en simultáneo la número 10, el pibe se va caminando cabizbajo. Como quien le ha metido el gol del campeonato al equipo de su infancia, dejándolo fuera de primera A para siempre. Casi con vergüenza, sin orgullo,su propia hinchada lo silva y le grita " festejalo caretaaa".Es en vano, el pirata sigiloso vuelve haciendo pan y queso, mirándose las canilleras.
A la salida de vestuarios los periodistas preguntan " ¿Qué te pasó, te faltó una gambeta?¿ Te sobraron dos?¿ Porqué no te colgaste del alambrado por una semana para vivir esta fiesta con la popular?"
Y el pibe 10 los relojea a todos los periodistas y les dice " Hoy no puedo dar notas", le dicen que gracias y el responde " no graciaavoó" como es clásico en todo reportaje de fobal.
Toda la semana los programas de deportes hacen un especial, Grondona hace erigir una estatua tamaño natural para poner en Plaza Francia, al estilo Rocky Balboa. Lo llaman para bailar en "bailando", para patinar en "patinando", para dar vueltas en el caño en "meneando" y hasta se le arma un romance pasajero con la trola medíatica del momento con tal de verlo hacer media declaración. Luli Salazar sale por cadena nacional en horario de colegio, explicando en detalle el enfieste que supuestamente le ofreció con dos playmates sin agarrar viaje. Se descartan luego de enviarle trabas de todos los portes un supuesto caso de amariconamiento y sin tapujos, el quiosquero de la vuelta lo encara mientras hace como que ojea una Para tí.
"Decime pibe... ¿qué te está pasando?"
Y el jugador abre la billetera, muestra una foto, mira hacia un lado y hacia el otro buscando complicidad y pertrecho ante las posibles miradas.El canillita asiente, lo palmea en la espalda con una lágrima a punto de caérsele. Lágrima que se contuvo durante el mundial 86, lágrima que no vio la luz en el funeral de su difunto padre, lágrima que se mantuvo firme cuando vio al Diego de Italia 90 llorando por no llegar a la copa. Acusa una alergia de fines de septiembre, polen de primavera.
El pirata sigiloso sabe que para seguir metiendo goles la humildad viene primero y lo segundo, es nunca y jamás de los jamaces, levantar la perdiz cuando hay tantos cazadores dando vuelta.

By Colton " Sniper" & Vegas.

MANTENIENDO LA RELACIÓN A FUERZA DE LÁTIGO

Vos estabas convencido de que ella quería algo light, algo pasajero, algo tranquilo y de repente, están tomando un café en bar de Palermo, hablando de un futuro, delimitando los alcances de un tratado que bien podría fijar las bases constitucionales de un noviazgo. Arcaicos mecanismos de defensa te dan la pauta de que estar allí es a la par de peligroso que subirte al zamba con los bolsillos llenos de escorpiones. ¿Y no sabés que hacer?
Vos te preguntás ¿ Cómo pasó esto?¿ Qué hice mal?¿ Como hago para dejar mi forma en el vidrio mientras corro a través de él sin que ella se lo tome como algo personal?
De Barco a Barco te asesoriza en el momento mas duro de una relación, el comienzo...

Ahí estan, cara a cara, ella con los ojitos llenos de ilusión, las pupilas se le humedecen pensando en lo lindo que va a ser joderte la vida de ahora en más, de lo mucho que va a disfrutar contándole a sus amigas " chicas, me puse de novia" y el festejo de gallinas ponedoras ( si nunca viviste en el campo te cuento como es: ponen un huevo y hacen un kilombo de cacareos y festejos, que de no ser interrumpido por algún ladrido fulero del perro de la casa, duraría hasta las cinco de la mattina), de las comidas con la familia, de presentarte al pelotón de fusilamiento talibán ( las chicas!!) que van a desmembrar cada acto, palabra y suspicacia tuya en una disección de intenciones que casi siempre, te va a dejar o como un perfecto boludo o como un potencial jodido y mala leche.
Para ello, humildes ideas que te permitirán campear el temporal.

1. DARLE LO QUE DESEA, Y MUCHO MÁS: Si es tiempo juntos lo que desea, darselo, pero en demasía, no pijotearle al llamado. De hecho, llamarla una docenita de veces para decirle lo contento que estás no estaría mal. Mandale flores y una tarjeta que diga, "sos lo unico en mi vida, sin vos me muero".
2. OFENDERTE AL EXTREMO: Recordarle una vieja relación donde pintaba casamiento seguro mientras todo fuera free y donde ala semana de una charla , similar a la que tienen ahora, todo se fue al tacho, por exceso de presiones.
3. SER UN PACHORRA: Dale una probadita de tu look camiseta blanca manchada y calzoncillos, caminando entre restos de periódico una mañana de domingo. Preparala para lo peor que le espera. Querida, antes cuando no éramos novios, tenía que caretearla...
4. ABRIRTE EMOCIONALMENTE HASTA LOS LIMITES DEL MÁS ABSOLUTO AMARICONAMIENTO: Lloráaa, contale tus vergüenzas, volvete su mejor amigo gay. Hace lo imposible para que esa mujer no vuelva a ver un solo signo de masculinidad en vos y puedas atribuirle esta estapa " sensitive" a ella. Agradecele con ritos tántricos de horas y horas mirando como se consume una vela.
5. TRAE A LOS PIBES A TODOS LADOS: Decile que para vos una novia es como una amiga con tetas, y llevala a cuanta reunión de huevos haya. Partidos de Fútbol, terceros tiempos, recitales de Metal, inclusive charlas sobre minas. Es el famoso , "quiero que seas parte de todo bonita".

By Colton & Vegas